What's up, what's up, what's up

Amor em alta tensão

João-de-Barro, em vias de aprisionar sua parceira.
Foto:Yassin

Entreouvido (2)

As mulheres conversam no restaurante, e a mais digamos, pesada, aparentemente comenta sobre a nova conquista do marido:

-- "E ela é magra, muito magra, mas não aquela magra sadia, sabe, é aquela magra doente".

Bem dito!

"Espero que nunca chegue a isso, mas numa eventual guerra final entre homens e mulheres pela dominação do mundo servirei ao meu sexo, nem que seja como espião nos vestiários do inimigo."

Luiz Fernando Verissimo.

A crise

Registrando:

A crise presidencial.
Blog do Osni Gomes.
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Virtual

"Garota robô é atração de feira em Curitiba".

Falante ela, não? Responde tudo direitinho. Quando aprender a fazer perguntas, poderá até ser repórter sem diploma.

Lembrei da história do cara que era tão mala, mas tão mala, que até a boneca inflável lhe dizia: "não enche!"
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Entreouvido

A menina baranga, para a amiga não menos, no ônibus (sintam o nível):

"-- O pai do "joãozinho" tá fud...! Se ele não pagar a pensão "vou por ele" na Justiça. O filho da p... ganha bem pra car..., uns três paus por mês"!

Com o incentivo da outra:
"-- E você tem que pedir os atrasados também! Se não der pra comprar uma casa, pelo menos um terreno..."

É isso aí. "There's no free lunch". Comeu, vai pagar.
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Era dos mais vendidos...

Conto de uma noite de verão

Noite quente de verão e um grupo de seis amigas se reúne para mais uma confraternização, desta vez num lugarzinho afastado do litoral. Em comum a amizade e o fato de todas elas terem trabalhado para Roberto, assassinado um ano antes, quando se preparava para assumir a presidência da firma -- assim como seis anos antes fora assassinado seu irmão João, em pleno exercício do cargo.

Aos 29 anos, a loirinha Maria é um das amigas. Bonita e ambiciosa -- do tipo de secretária que não mede esforços em prol do empreendimento. Alguns fiéis assessores de Roberto também chegam para a festa, que depois seria descrita como "uma confraternização entre homens casados e mais velhos, com jovens solteiras". Oficialmente, não houve orgia.

A presença mais importante é a de Eduardo, irmão mais novo dos assassinados e provavelmente o próximo presidente da companhia. Com 37 anos, casado e com filhos, Eduardo sente a pressão da herança política, e dos perigos que ela representa, e aproveita o dia que antecede a confraternização com as meninas para espairecer velejando e nadando. Seu motorista trouxera coca-cola, rum, whiski e cerveja, e o "relax" continua durante a festa. Oficialmente, beberam pouco.

Lá pela meia-noite, Eduardo anuncia ao grupo que está cansado e que voltaria ao hotel, aproveitando para dar uma carona para Maria, que estaria se sentindo mal. Ninguém notara o mal súbito, e Maria sai tão depressa que esquece a bolsa. Eduardo raramente dirigia, mas leva o carro que seu motorista trouxera, deixando apenas mais um para todo o restante da turma.

A determinada altura do caminho, por estradas sem iluminação do litoral, Eduardo se perde e vai para a direita (rumo à praia) quando deveria ir para a esquerda (rumo ao ferry-boat), algo estranho para quem conhecia o lugar desde criança, como o quintal da própria casa.

O carro segue mais alguns quilômetros na escuridão e de repente voa pela beirada de uma ponte, mergulhando num canal. Eduardo consegue escapar com vida, tenta mas não consegue resgatar Maria, e volta a pé para o local da festa.

Os amigos correm para o lugar do acidente e mergulham, mas assim como impedira Eduardo, a correnteza impede que alcancem o carro. A polícia só é avisada por eles dez horas depois, quando até já sabia do acidente, alertada por pescadores.

Só então Maria é resgatada do carro submerso, sem vida.

Era julho de 1969, o lugar ermo a ilha de Chappaquiddick, na paradisíaca Martha's Vineyard, nordeste dos Estados Unidos.

Eduardo era Ted Kennedy, e Maria - Mary Jo Kopechne.

Por causa disso, Ted nunca foi presidente. Morreu hoje, 40 anos depois, de câncer no cérebro, jurando até o fim que não estava bêbado e que nunca teve nada com Mary Jo, que foi só isso, uma carona.
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Entreouvido

Sexta-feira de manhã de solzinho morno, o jovem casal conversa na calçada:

-- Ele: "...pode ser assim só uma boa amizade..."
-- Ela: "... mas eu não quero só assim uma amizade..."

Deja vu.
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Sinal dos tempos

"Sangue na lua-de-mel",
é a manchete de hoje da Tribuna.

Como temia o vovô, chegou o dia em que isso é notícia.
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Conferindo o G8

Os "caras" estão preocupados com a natureza:

Fonte: Terra.
PS. Brasileira, 17 anos.
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Quem dá mais...

Até há dez anos, quando fiz a faculdade de Direito, este tipo de comércio -- e seus protagonistas -- tinham outros nomes.

Leilão de virgindade na web.

Arrematada por R$ 27.900,00.

Agora, vejam se não é típico, a menina já fala em casamento.




Atualização em 22/05: Agora o leão também quer comer a moça.

Um pouco de humor...

... politicamente incorreto. Mas, que se lixem os políticos.

Pérolas da sabedoria masculina.
Eu ia vertê-las ao português, mas em algumas o humor se perderia totalmente.
Então, se não entender alguma coisa, me pergunte...

1. When I was born, I was given a choice - a big penis or a good memory. I don’t remember what I chose.
2. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
3. There are only two four letter words that are offensive to men - “don’t” and “stop”, unless they are used together.
4. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
5. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
6. Virginity can be cured.
7. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
8. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
9. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
10. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……
11. Despite the old saying, ”Don’t take your troubles to bed”, many men still insist to sleep with their wives!!

Tirei daqui.
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Mulher e futebol

No ano passado, mais ou menos nesta época, antes do início do campeonato brasileiro, a revista Playboy vaticinou que em 2008 o Vasco seria rebaixado para a série B, o que de imediato gerou protestos dos cruz-maltinos.

Mas, dito e feito.

Hoje chegou a edição de maio, com a previsão para 2009 (sob a jactância de 80% de acertos em 2008).

Os quatro rebaixados deste ano, segundo a revista das coelhinhas, do último para o 17º: Barueri, Santo André, Náutico e... ATLÉTICO-PR!!!

Humm.. já estou vendo a reação dos fanáticos e caveiras, mas conheço pelo menos um atleticano que concorda com o diagnóstico do editor da Placar, na Playboy: "O Furacão é clube grande, venceu o campeonato brasileiro de 2001 e chegou pertinho do título em 2004. Mas relaxou. Canalizou investimentos para a construção do moderno centro de treinamentos do Caju e na conclusão da Arena da Baixada. O time ficou de lado. Quase caiu no Brasileiro do ano passado e, em 2009, não foi tomada nenhuma grande providência."

Eis a lista completa, por ordem de classificação ao final do campeonato: os quatro da libertadores de 2010: Inter, Corinthians, São Paulo, Cruzeiro; os demais: Palmeiras, Grêmio, Fluminense, Santos, Botafogo, Atlético Mineiro, Sport, Goiás, Coritiba (13º), Vitória, Avaí e Flamengo(!); e Atlético-PR, Náutico, Santo André, Barueri.

Veremos, o tempo é o senhor da razão, dizia o ilustre derrotado. Se futebol fosse assim previsível... A bola é redonda e tenho cá minhas razões para torcer contra essas previsões, quanto mais quando o colorado é tido como o campeão...

Por fim, por que "mulher e futebol"? Só pra dizer que pra variar a revista continua muito ruim (como já comentei algures), mas justiça seja feita à coelha da capa, Josy BBB. Com o perdão da não-concordância, o ensaio ficou muito boa.
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Natureza humana

Vejam esta historinha reveladora da natureza humana, que está hoje no muito engraçado Fail Blog, link aí ao lado ou aqui, e que traduzo para praticar meu inglês. Versão mais ou menos livre.

Aconteceu na Alemanha, mas poderia muito bem ser em qualquer lugar (parecem até personagens de Nelson Rodrigues):

"Foi pago para engravidar a mulher do amigo,
mas falhou após 72 tentativas:

Em Stuttgart, Alemanha, um juiz precisa decidir se houve intenções honrosas num caso em que um homem contratou seu vizinho para engravidar a esposa.
Demetrius Soupolos, 29, e sua esposa, ex-miss, Traute, queriam muito um filho, mas ele descobriu que era estéril. Então, Soupolos, depois de convencer a mulher, contratou seu vizinho, Frank Maus, 34, para engravidá-la. Como Maus já era casado e pai de dois filhos, e ainda parecido com Soupolos, o plano pareceu bom.
Soupolos pagou a Maus $ 2.500 pelo serviço, e durante três tardes por semana e por seis meses, Maus tentou "desesperadamente", num total de 72 vezes, engravidar Traute.
Quando sua própria mulher reclamou, Maus explicou que "eu gosto disso tanto quanto você. Apenas estou fazendo isso pelo dinheiro. Procure entender..."
Quando Traute não engravidou depois de seis meses, Soupoulos não entendeu e insistiu para que Maus passasse por exames médicos.
O anúncio do médico de que Maus também era estéril chocou a todos, menos a sua mulher, que teve então que confessar que Maus não era o verdadeiro pai dos dois filhos...
Agora Soupolos está processando Maus por quebra de contrato, e tentar reaver seu dinheiro, mas Maus se recusa a devolver porque, alega, ele não garantiu a concepção, mas apenas que faria um "esforço honesto".

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Pausa

Este blog encontra-se em retiro espiritual.

Sim, sim, espírito de carnaval, mas tudo bem.

Até a semana!
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O que ela tinha?

Por falar em presidentes e símbolos, o que tinha de tão especial a Marylin Monroe, símbolo da loira-burra-gorda-objeto-rampeira que Kennedy papou?

Pois 50 anos depois ainda há (belas) mulheres querendo ser Marylin.

Veja-se agora a Scarlett Johansson, que até tem belos atributos próprios, mas aparece como Marylin num novo comercial.

Claro que todo esse bla-bla-blá é só para ilustrar o blog com as fotos, né?

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Todo dia três

Segundo estudo divulgado hoje, os homens de Curitiba têm em média 2,7 relações sexuais por semana e as mulheres 2,1. Os números estão abaixo da média nacional, que é de 3,1 relações para os homens e 2,7 para as mulheres. Os campeões na cama são os homens mineiros, que têm em média 3,8 relações por semana e as mulheres de Manaus, com 2,7."

Ou seja, em geral, os homens estão fazendo mais sexo do que as mulheres! Me ocorrem algumas explicações possíveis:

a) quando dizem que e quanto fazem, os homens, em especial os mineiros, mentem mais que as mulheres, em especial as manauaras;
b) nem tudo o que os homens pensam que seja sexo recebe das mulheres a mesma qualificação;
c) a baitolagem está tão generalizada que chega a influenciar as estatísticas.

Alguma outra possibilidade?

Creio que o mais provável é que seja uma miscelânea de todas essas razões, de tudo um pouco.

De qualquer forma, Curitiba está mal na fotografia, ou o pessoal daqui mente menos. Mesmo assim, ao ler a notícia, um colegar se queixou: "pô, tem alguém que tá aumentando essa média..."
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